CTRL+Z

Если ты с завидным постоянством чистишь свою страницу, удаляя старые записи, я знаю, что с тобой не так. Ты можешь объяснять это чем хочешь, но скрыть правду тебе не удастся. Ты живешь иллюзией, что в твоей жалкой жизни все стабильно. Да, именно жалкой… это не опечатка, хоть и предлагал мне словарь настойчиво назвать твою жизнь “жаркой”. Ты ведешь дневник, но при этом вырываешь из него страницы. Точно так школьники раньше обманывали своих родителей, получая плохие оценки, чтобы не получить на орехи за собственную лень.

Теперь же ты взрослый человек, и наконец-то тебе не перед кем отчитываться. Ты ведь так думаешь? Да, но зачем же ты продолжаешь эту порочную практику? Здесь все предельно ясно — ты боишься себя. Тебе хочется быть оригинальной личностью, но у тебя ничего не получится. Поверь, для сотен миллионов ты в любом случае лицо, достойное зависти: у многих из этих сотен миллионов не то что компьютера нет — они, возможно, даже не умеют читать. Но для тысяч прогрессивных пользователей социальных сетей и блогосферы ты всего лишь никчемный трусливый деградант, чью страницу они обойдут стороной.

Нужно понять одну простую вещь: развитие — это всегда предмет для гордости. Человек, который выбрал путь развития, никогда не постесняется старых записей – только так можно наглядно увидеть и оценить тот самый прогресс.

List of 100 wisest words

1. There are plenty of ways to enter a pool. The stairs is not one of them.

2. Never cancel dinner plans by text message.

3. Don’t knock it ‘til you try it.

4. If a street performer makes you stop walking, you owe him a buck.

5. Always use ‘we’ when referring to your home team or your government.

6. When entrusted with a secret, keep it.

7. Don’t underestimate free throws in a game of ‘horse’.

8. Just because you can doesn’t mean you should.

9. Don’t dumb it down.

10. You only get one chance to notice a new haircut.

Рыбные тексты

Далеко-далеко за словесными горами в стране гласных и согласных живут рыбные тексты. Вдали от всех живут они в буквенных домах на берегу большого языкового океана — Семантика. Маленький ручеек Даль журчит по всей стране и обеспечивает ее всеми необходимыми правилами.

Эта парадигматическая страна, в которой жаренные члены предложения залетают прямо в рот. Даже всемогущая пунктуация не имеет власти над рыбными текстами, ведущими безорфографичный образ жизни.

Однажды одна маленькая строчка рыбного текста по имени Lorem ipsum решила выйти в большой мир грамматики. Великий Оксмокс предупреждал ее о злых запятых, диких знаках вопроса и коварных точках с запятой, но текст не дал сбить себя с толку. Он собрал семь своих заглавных букв, подпоясал инициал за пояс и пустился в дорогу.

Взобравшись на первую вершину курсивных гор, бросил он последний взгляд назад, на силуэт своего родного города Буквоград, на заголовок деревни Алфавит и на подзаголовок своего переулка Строчка. Грустный риторический вопрос скатился по его щеке и он продолжил свой путь.

По дороге встретил текст Рукопись. Она предупредила его: "В моей стране все переписывается по несколько раз. Единственное, что от меня осталось, это приставка "и". Возвращайся ты лучше в свою безопасную страну". Не послушавшись рукописи, наш текст продолжил свой путь. Вскоре ему повстречался коварный составитель рекламных текстов, напоивший его языком и речью и заманивший в свое агентство, которое использовало его снова и снова в своих проектах. И если его не переписали, то живет он там до сих пор.

Сбербанк — Всегда через жопу

Получить выписку с историей операций по банковской карте — что может быть проще. Процедура, как правило, выглядит максимально примитивно и занимает не более пяти минут времени. Но так было когда за своей выпиской я шёл в отделение нормального банка. Вонючий сбербанк почему-то считает, что работать нужно через жопу. Выписку захотели? Хер вам.

Замечательным пятничным вечером сотрудники отделения сбербанка, что на улице Судостроительная 30, рассмешили меня заверениями, что владельцем моей карты является некий Андрей М., то есть никак не я. Да и карта у меня, оказывается, “Сбербанк Аэрофлот”. Доблестные работники сбербанка срать хотели, что на карте написано моё имя и напечатано моё фото (да, серьёзно, у меня фото на карте) — их компьютерная система “никогда не ошибается”.

You’re doing it wrong

Чем вы заняты, пока беззубая дряхлая старуха в черном медленно подползает к вам? Конечно же, вам найдется что ответить, мало кто готов признать что нихуя он не делает.

Кому вам?
Да всем вам.

Вокруг меня снова горы ненужных людей. Все что-то говорят, советуют даже, а на самом деле жалки и невозможно унылы.

А мне опять кажется что не любить людей вполне нормально. Особенно тех, кто ни к чему не стремится, ничего не хочет, ни чем не интересуется, остановившись в развитии где-то на уровне старших классов провинциальной школы. Это не просветленные тибетские монахи, это мудаки.

Жульен Смит

Американский писатель Жульен Смит дал практичные советы молодым людям, как правильно сориентироваться в этом мире.

Для того, чтобы с возрастом стать успешным и состоятельным, нужно в 20 лет придерживаться определенных правил и иметь четкое представление о некоторых реалиях современной действительности.

1. Мир пытается оставить тебя тупым. Начиная от банковских платежей и процентов и заканчивая чудо-диетами — из необразованных людей легче вытрясти деньги и ими проще управлять. Занимайтесь самообразованием столько, сколько можете — для того, чтобы быть богатым, независимым и счастливым.

2. Не верьте слепо в образовательные институты. Пока они готовят учебные планы, система устаревает, а иногда и успевает сломаться. Лучше учиться и зарабатывать уважение людей путём лидерства, а не путём следования.

3. Читайте так много, как только можете. Освойте технику быстрого чтения с высоким уровнем запоминания. Вы вполне можете прочитывать одну книгу в неделю.

4. Старайтесь постоянно общаться со всеми. Станьте мастером общения. Учитесь находить в человеке то, что вам нравится в нём, а затем обращайтесь к этой его стороне.

5. Не теряйте времени на скромность. Скромность — это вера в то, что ваши эмоции могут стать судьями вашего процесса принятия решения, в то время как верно прямо противоположное.

Два унитаза в “Двух палочках”

Для чего в “Двух палочках” в туалете два унитаза?
Ответ нашёлся во флаере при входе в ресторан на Третьяковской.

Если вы девушка и привыкли ходить в туалет с подружкой, наше ноу-хау не может вам не понравиться. Удобно устроившись на наших унитазах, вы можете обсудить с ней последние сплетни, выпить по паре коктейлей, отдохнуть и расслабиться.

Если же вы мужчина, то вы тоже можете прихватить с собой приятеля и устроить с ним увлекательные состязания в скорости и меткости, или сыграть в настоящий морской бой.

Если вы первый раз в подобном туалете, и не уверены в своих силах, используйте один из унитазов как тренировочный. Пристрелявшись и набив, как говорится, руку вы можете воспользоваться основным снарядом.

Дамы в таком туалете могут краситься, не вставая с унитаза! Для этого им всего лишь нужно найти похожую на себя девушку, посадить ее на унитаз напротив и попросить ее в точности повторять все ваши телодвижения. В этом случае можно воспользоваться ею как зеркалом.

Переливая воду из одного унитаза в другой, можно попытаться опровергнуть правило сообщающихся сосудов и стать лауреатом Нобелевской премии по-физике.

Используя клавиши смыва и стульчаки обоих унитазов в качестве музыкального сопровождения, можно попытаться исполнить пьесу для ударных "Плеяды" Янниса Ксенакиса. Партитуру вы можете спросить у менеджера зала.

В таком туалете можно сыграть в прятки. Водящий поворачивается лицом к правому унитазу, а второй игрок в это время прячется за левым. Игра очень увлекательна и требует от участников не только логического мышления, но и недюжей ловкости.

Можно использовать разные унитазы, в зависимости от ваших потребностей и степени нужды. Для , больших, неотложных дел лучше использовать унитаз, находящийся южнее.

Не рекомендуется садиться на шпагат между двумя унитазами, разговаривать с ними, а так же пить из них воду.

Запрещается приносить с собой и устанавливать третий унитаз.

Категорически запрещается употреблять в таком туалете наркотики! В противном случае, отвернувшись от одного унитаза, и вдруг увидев перед собой другой, вы рискуете затупить, не воткнуть или просто охуеть.

Продолжая пользоваться сайтом Daily Tannenberg, вы подтверждаете, что согласны с использованием файлов cookies на сайте. Информацию о файлах cookie и о том, как вы можете в любой момент прекратить их использование, можно найти в этом разделе. ОК