A
Alex спрашивает:
[...] Может хоть тут прочтешь. Забери свою книжку с доставки. С праздником.

Это технически невозможно, little personal space invader.

Кто такой «Страна» и почему меня должны волновать его враги?

Вы можете их знать

Вот уже полгода фейсбук настойчиво показывает мне лицо бывшей одноклассницы в “People you may know” и рекомендует добавить её в друзья. Полгода её грустные глаза смотрят на меня с черно-белой фотографии всякий раз, как я зайду посмотреть ленту или поржать над смешными картинками в развлекательных группах. Навязанная Цукербергом гостья из прошлого не вызывала любопытства, не пробуждала школьных воспоминаний. Просто висела скромно в уголках разных страниц, ожидая моего желания согласиться с тем, что я могу знать этого человека и добавления её грустной черно-белой фотки в друзья.

Я уже успел привыкнуть к этому бесцветному пятну и тоскливому взгляду, но в один день одноклассница нарушила привычный ход вещей и принялась менять картинки своего профиля еженедельно. Она словно плохой маркетолог, пытающийся поймать внимание аудитории, загружала то откровенную фотку в купальнике, то морские пейзажи, а в дни обострения — селфи с крайне неудачными ракурсами.

Ну ок, тут мое любопытство включилось и следующие 10 минут жизни я потратил изучая её страницу. Оказывается, мисс грустные глаза вывезла своё тело в Грецию, документируя каждый шаг на полуострове мутными фотографиями с безумными подписями: “Russian mafia at Greece!”, “Красотааааааа” и “Я и мооооре”.

На этом история могла бы завершиться бокалом вина и желанием поскорее забыть греческие красоты, но жизнь полна сюрпризов. В списке друзей путешественницы значилась большая половина одноклассников, чудом узнавшая о наличии в мире другой социальной сети, в которой класс почему-то называли лайком, а профили нельзя было изуродовать блестящим вырвиглазным дизайном. И вот у этих людей все было также — у некогда молодых, подающих большие надежды и непременно станущих важными дядями и тетями ничего не происходит вообще. Одинаковые картинки, одинаковые люди в друзьях, одинаковое всё. Грустный взгляд на черно-белой фотке нашел объяснение — в нем тоска о не сделанном и печаль от собственных неоправданных надежд.

Если вы увидите мои грустные глаза на юзерпике фейсбука, знайте — в эти минуты я грущу вместе с моими одноклассниками. Это мой знак солидарности с их трагедией. Je suis одноклассники.

А сейчас привет из солнечной Греции.

Fifty shades of Grey

Общий тираж этой книги вот-вот обгонит Библию, а количество хвалебных рецензий и упоминаний “Пятидесяти оттенков серого” в качестве любимого (!) произведения превышает все разумные пределы.

На самом деле, “Пятьдесят оттенков серого” — нечто среднее между (полу) порнографическими романами в мягких обложках из далёких 90-х и дневником посредственной школьницы-аутсайдера. И вот тут непонятно, кто же та многочисленная аудитория, для которой в книге так красочно описаны влажные девичьи фантазии? Кто те любознательные читатели, готовые простить скупость и неоригинальность изложения ради возможности изучения вульгарных историй, о которых остальной половине человечества уже давно рассказал широкополосный доступ в интернет?

Ответ на этот вопрос скрывается в очередях на просмотр тоскливой саги “Сумерки”, у которой с “Оттенками” больше общих моментов, чем кажется на первый взгляд. Серость, безликость и бесхарактерность героев обоих произведений авторы пытаются спрятать как умеют: в первом случае историей с вампирами, во втором — попыткой стереть грань между удовольствием и табу.

“Пятьдесят оттенков серого” — одна из худших книг десятилетия, и одновременно один из самых продаваемых романов последних лет.

Сорок миллионов человек не могут быть неправы, как же.

Fifty shades of Grey

Shit

О, “Ленту” возглавил чувак, чьей фотографией иллюстрируют статью “говноед” в энциклопедиях. Соболезнования и спасибо предыдущей команде.

Сбербанк — Всегда через жопу

Получить выписку с историей операций по банковской карте — что может быть проще. Процедура, как правило, выглядит максимально примитивно и занимает не более пяти минут времени. Но так было когда за своей выпиской я шёл в отделение нормального банка. Вонючий сбербанк почему-то считает, что работать нужно через жопу. Выписку захотели? Хер вам.

Замечательным пятничным вечером сотрудники отделения сбербанка, что на улице Судостроительная 30, рассмешили меня заверениями, что владельцем моей карты является некий Андрей М., то есть никак не я. Да и карта у меня, оказывается, “Сбербанк Аэрофлот”. Доблестные работники сбербанка срать хотели, что на карте написано моё имя и напечатано моё фото (да, серьёзно, у меня фото на карте) — их компьютерная система “никогда не ошибается”.

Сталин

Какой же катастрофический пиздец творится в головах у людей, называющих убийцу, преступника, тирана и маньяка Сталина героем. Если героизм это расстреливать и пытать несогласных, ссылать на каторгу по политическим убеждениям, морить голодом целые регионы

Злодеяния этого подонка общеизвестны и никакие заслуги их увы, не перекрывают.

84 — 13 84 — 13

Как глупо оставить после себя единственную фотографию в интернете с сиськой и котенком. Жаль, действительно жаль.

Ебучие московские пробки

Я считаю чтобы убрать пробки в центре москвы нужно сделать всего 7 вещей:

  1. Все парковки платные.
  2. Въезд в центр платный.
  3. Троллейбусы убрать во всем городе.
  4. Трамваи убрать из центра города.
  5. За частный извоз — расстрел
  6. Все движение на всех улицах в центре переделать в одностороннее.
  7. Въезд в центр разрешен только легковым машинам.

That’s all, folks.

Продолжая пользоваться сайтом Daily Tannenberg, вы подтверждаете, что согласны с использованием файлов cookies на сайте. Информацию о файлах cookie и о том, как вы можете в любой момент прекратить их использование, можно найти в этом разделе. ОК